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等待

依稀，在夢裡，我聽見妳說：「要我等待。」但事實上，我無從知曉，這是一句自我慰藉的話語？抑或是未來某一日相聚的預言？知曉的是，飛逝的歲月足以讓人們築起一道道高牆，可惜對我而言卻始終無所成，反倒是築成了一座海市蜃樓；那夢幻泡影般的現實，伴隨著我的血、我的淚、我的思想，消逝於春日的迷霧之中了。

但我依舊只能慰藉自己：「應該繼續等待！」潮來，夾著千鈞之勢，將一枚海星帶上了沙岸。海星，一如遭棄擲、乾涸的心，日夜等待，繾綣地望著海洋、懷緬著昔日海洋的擁抱，同時也期盼著浪潮的歸來、想望著相聚的時刻。但我卻始終不是那一枚海星，應該說，我想成為那一枚海星。海星多情，儘管它乾涸、它被遺棄，但它卻還有希望；因為它終究是屬於海洋的。海若有情，那麼海星就有再次被浸潤的機會。而我呢？我不是海星，我是貝殼之砂，儘管浪潮日夜往返，卻始終留不住水份，只能留下鹽，苦澀的鹽。

終於，春天即將遠去了，而我依舊還是在等待。徘迴於人生之途，我始終潛於妳的背後，凝睇著妳，也始終默默地佇留在妳走過的痕跡。妳是那耀眼的、精彩的、美好的一個夢，但那個夢對我而言是如此地遙不可及！遙不可及的夢，卻始終是最美麗的那一個。我感謝命運，讓我認識妳，卻也憎恨自己，沒辦法把握命運。如今，多年過後，歲月依舊飛逝；但妳卻不曾走出我的生命、我的夢境。終於，我願意踏出那第一步，而妳卻總是讓我等待；我想，妳壓根兒也不明瞭，我在等待。

此刻，我仍在做的，還是等待。等待著魚雁的往返，等待著時機的成熟，等待著不確定的未來，等待著不可能中的可能！太多、太多的等待，積累了好多、好多的話語，想與妳分享、想對妳訴說。而如今我最想說的卻是：「我不願意再等待！」

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浮萍

還記得，「沒有根的浮萍」，是大學時老師給我的一個稱呼，意謂四處漂泊在各個團體內的人。想像那個畫面，一片浮萍，漂浮在池塘上；今日隨東風飄，明日則隨西風走；偶然停留在石頭上，偶然倚靠在蓮葉旁；它沒有依靠、沒有憑藉，因為它沒有根。正確來說，它原本也不屬於這片池塘，只是一個偶然，偶然的一顆種子灑落，偶然的生長。儘管如此，它終究不屬於這裡，因為它沒有根，代表它沒有歸屬。它很想融入這個環境，但終有一天它還是要走的，可能是死亡，可能是一陣狂風，更可能是一夜的滂沱大雨。 從上大學至今，我一共待過了三所學校。遑論現在所處的環境（因為它是否能夠稱為學校還有得商榷），我待過了兩所大學。一所是大學聯考時所考上的，一所是轉學考考上的。但可悲的是，我在這兩個地方，都沒有產生「歸屬感」（Sense Of  Belonging）；我總覺得自己是個局外人，我很想改變自己，也曾嘗試讓自己融入環境，不過自始自終，我仍舊是被抽離出來的那個人，不是被環境所抽離了，是我將自己從環境裡抽離而出。 還記得，「沒有根的浮萍」，幾年前聽到這句話時，我有一股想哭的激動。在另一個學者面前，我是這麼無所遁形地被看透，雖然只有短短一學期的相處，他便能將我至今的人生看得如此透徹，透徹到我連反駁的餘地都沒有。因為這句話是如此的切合，如此的真實，彷彿說出了我心底最不想面對的真相；我害怕變成一片浮萍，但殊不知我早已在不知不覺中，在人生的江湖下，漂泊了無數個春秋。 至今，當我存在於任何團體中時，始終在旁看著任何人哭、抑或笑，我想與他們分享喜悅與傷悲，但我還是無法融入團體；儘管我是長時間存在於其中的，儘管我是很努力地想成為其中一片拼圖的。但不知道為什麼？為什麼我的心，始終感到極度的虛無？我也是人，一個需要愛、需要認同、需要被填滿的人。我，不願意繼續當浮萍；我，很想要找到歸屬，但真的好難。
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狂野之弦

聽，那是什麼聲音？自山麓、自竹藪、自田野、自片片葉縫中傳入耳道；有些紊亂，但紊亂之極卻又帶種難以言喻的韻律；時而沙沙，時而颯颯，時而颸颸，時而撲撲簌簌。南國之風，在最適合、最恰巧的時機，彈起她最擅長的曲調。 乍聞這首曲調，有股熟悉的陌生之感遽然而生。我熟悉的是那紊亂、那紛擾的律動，然而令我感到陌生的，卻是那紛亂背後的「狂野」節奏。因為這節奏不屬於我，也不被我所領悟，它來自寰宇最神秘的原初。而我呢？我不過是凡夫俗子，我經不起、也悟不得那狂野背後的煽情，我僅能蹙著眉，任憑那南風跋扈地呼嘯山丘，呼嘯林野，呼嘯大河岸旁的蘆葦平沙！ 一直以來，我很是懼怕談起感情的。感情的空間，沒有是與非、沒有短與長，有的只是綿綿無絕期的恨。這股恨可以壓抑，然而它卻像是一只皮球般，愈發壓抑它，當有一日它再也經不起擠壓時，它就開始作祟；作祟的結果往往是伴隨著一股椎心的思念。但若不去壓抑它，則使它愈發倔狂，使它肆意地侵襲自己的理智，一如那狂妄的南風，彈奏著我無法親近的狂野旋律，卻又總是在我面前呼嘯而過；我只能眼巴巴地望著她往返，卻始終握不住、也觸不著任何該屬於我的激情；我試著忘卻，但聲奏、情感點滴在心頭，如何忘卻？何以忘卻！ 南國之風，是沙沙、是颯颯、是颸颸、是撲撲而簌簌。她來自大海之南，使我有所思；她的狂野旋律，我無法感悟、無法親近；然而可悲的是，聲響卻始終沒有離開過我的生命，它刻骨、它如熱鐵烙膚，它既陌生又熟悉。 妳就是那南國之風，妳曾經吹撫而過我的生命，卻又不著痕跡地離開；我以為是不著痕跡的，可沒想到什麼都沒帶走的妳，卻早已帶走了我的全部。妳是那南國之風！妳吹撫、妳彈奏、妳呼嘯、妳跋扈。妳，以為什麼事情都沒發生過，甚至壓根兒也不明瞭出現又離開我生命的意義，因為妳是南國之風；妳來得快走得也急，我尋妳尋得發狂。
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無能為力

清明連假，外加補假，一共放了五天。為了趕上預約的牙醫，我還特地請了2個小時的假，搭高鐵一路從臺北殺回南部；中間也發生了一點小插曲（自動售票機故障、行李忘了拿），所幸還是趕上了。我不得不說，上了高鐵那一刻，我真的鬆了口氣，因為運氣著實不錯，除了自由座有位置外，還能趕上5點發車的班次，也算是很幸運了。坐下後，看看旁邊，坐了一個老外，還很親切地跟我點了點頭，我也禮貌性地回了個點頭禮，接著便拿出上車前在書店買的《符文之子》開始看了起來。 不知不覺，車子駛到了臺中站，坐在靠窗的老外要下車了，但我仍舊醉心於小說的世界中，於是他用很生澀的中文跟我講了一句「不好亦施！」，我立即抬頭反應，回了他一句「Sorry」，起立讓他從位置上出來；臨走前他向我微笑，並說了句「乾屑！」，我也是微笑著點了點頭，繼續看我的書。不過，當列車又駛起時，我心底湧升一股難以言喻的惆悵，原本看書的好心情也消蝕殆盡。 為什麼？一樣是來自異鄉的外國人，有些人是如此的謙和善良，有些人卻是如此的傲慢無禮？在上高鐵之前，我需要搭木柵線轉信義線，捷運停靠在辛亥站時，上來了一個中東裔男子與他的小孩，似乎是接小孩放學吧？捷運上，小孩與他的父親聊天聊得十分愉快，小孩用著很流利的中文，教他的父親台語。「哩賀，挖系台灣人」（你好，我是台灣人）、「挖愛呷飯」（我愛吃飯），只聽那孩子一直重複這兩句話，父親則是用極度不標準，甚至帶著濃重口音的中文，向孩子學習台語。 看到這一幕，我不禁有點感動，因為台語對我這個南部長大的小孩來說十分親切，我笑著看他們父子對話，孩子十分努力教學，還不時糾正父親發音，而父親儘管屢次被孩子糾正，仍然十分努力學習，眼裡充滿了慈愛；真是一個溫馨的畫面，雖然聲音有一點點大聲。此時，我瞥見後方有兩個金髮老外，一臉嫌惡地看著這對父子，不時吐舌頭、翻白眼；甚至男性老外還用手指比了「YA」的手勢，「橫著」放在眼睛前面，逗另一名女性外國人笑！這個手勢，代表的意思我是知道的，是十分歧視的肢體動作，代表的是「戴面紗者」（因為許多老外對於西亞人士的刻板印象就是戴面紗，而將手指比喻成面紗的話，眼睛的確只有露出一部份）。當下我十分憤怒，怒視著這兩人，但他們似乎沒有發現我的眼光，依然故我；直到中東裔父子在六張犁站下車時，兩名金髮老外也跟隨其後下了車，臨走前男老外還略大聲地說了一句「Gook」（幸好人潮眾多，中東父子並沒有聽見），...
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