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等待

依稀，在夢裡，我聽見妳說：「要我等待。」但事實上，我無從知曉，這是一句自我慰藉的話語？抑或是未來某一日相聚的預言？知曉的是，飛逝的歲月足以讓人們築起一道道高牆，可惜對我而言卻始終無所成，反倒是築成了一座海市蜃樓；那夢幻泡影般的現實，伴隨著我的血、我的淚、我的思想，消逝於春日的迷霧之中了。

但我依舊只能慰藉自己：「應該繼續等待！」潮來，夾著千鈞之勢，將一枚海星帶上了沙岸。海星，一如遭棄擲、乾涸的心，日夜等待，繾綣地望著海洋、懷緬著昔日海洋的擁抱，同時也期盼著浪潮的歸來、想望著相聚的時刻。但我卻始終不是那一枚海星，應該說，我想成為那一枚海星。海星多情，儘管它乾涸、它被遺棄，但它卻還有希望；因為它終究是屬於海洋的。海若有情，那麼海星就有再次被浸潤的機會。而我呢？我不是海星，我是貝殼之砂，儘管浪潮日夜往返，卻始終留不住水份，只能留下鹽，苦澀的鹽。

終於，春天即將遠去了，而我依舊還是在等待。徘迴於人生之途，我始終潛於妳的背後，凝睇著妳，也始終默默地佇留在妳走過的痕跡。妳是那耀眼的、精彩的、美好的一個夢，但那個夢對我而言是如此地遙不可及！遙不可及的夢，卻始終是最美麗的那一個。我感謝命運，讓我認識妳，卻也憎恨自己，沒辦法把握命運。如今，多年過後，歲月依舊飛逝；但妳卻不曾走出我的生命、我的夢境。終於，我願意踏出那第一步，而妳卻總是讓我等待；我想，妳壓根兒也不明瞭，我在等待。

此刻，我仍在做的，還是等待。等待著魚雁的往返，等待著時機的成熟，等待著不確定的未來，等待著不可能中的可能！太多、太多的等待，積累了好多、好多的話語，想與妳分享、想對妳訴說。而如今我最想說的卻是：「我不願意再等待！」

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沒有成長

這幾天知悉一件令我震驚的事，身邊有一個友人是同性戀。對於同性戀，我始終是抱持著同理與尊重的態度，對於他們的訴求與抗爭種種，也不會有任何的負面想法；甚至，也會想要主動瞭解他們的「同志遊行」的內容，儘管，我內心是很排斥同性戀的。儘管，我知道這種心態極不可取，更甚者，我也曾嘗試去修正自己的負面思惟，但可悲的是，我僅能夠達到尊重與同理的程度，對於更進一步的關懷，現在的我仍然做不到的，也沒有能力做到。 這個朋友，平時與我十分要好，品行也非常善良，更是一個不吝嗇的人。不管是點心、筆記、日用品，還是代跑腿、聊心事、借零錢等等，他總是回答「OK」、「好」、「沒問題」，幾乎沒有拒絕過他人的要求；我時常在想，所謂的「好好先生」，也不外如是吧！因此，我始終把他視為生命中的貴人，也希望彼此的友誼能夠長存，甚至還告訴他，日後彼此都結婚生子時，也要保持聯絡！ 去年暑假，我在北投實習。實習是讓我對未來職業能夠更加適應的一門重要學程，我很看重，也十分投入；為了想更快融入實習環境，「田野」的掌握必然是第一要件，因此，我時常主動跟著其他指導員前往實習的場域中逡巡，以求在最短時間內掌握田野。實習的田野中，除了必然逡巡的地點外，最讓我感到震驚且「恐懼」的地方，是一個名叫「長春浴池」的天然公共澡堂。這個澡堂是由天然溫泉水流經，所以水質十分清靜，但設備十分簡陋殘破，這些都不是重點，重點是這個澡堂，是同性戀的聚會地。 我怎麼知道的？一天晚上（大約10點），我與指導員外出進行例行性的逡巡作業，有一個檢查處便位於「長春浴池」附近；通常，這個時間點應該不會有任何人了，但那天晚上，我隱約聽到浴池附近，似乎有奇怪的聲音發出，而且是很多人聚在一起的嘈雜聲。 「怎麼回事？」我疑惑地望向指導員。 「你想知道？」指導員點了根菸，淡淡地問我。 「手電筒借你，你把入口的布幔掀開你就知道了。」指導員抽著菸，漫不經意地說著。 那一幕，我始終無法忘懷。在手電筒的強光下，照亮了浴池的通道。浴池的底部，有一盞燈泡，燈火鵝黃，五六個赤裸的男子，交纏在一起。這些男人，有老有少，有精壯者，也有瘦小者，他們在性交。這些人，已經到達渾然忘我的地步，甚至連手電筒的燈光也沒有注意到，就像最原始的野獸般，嘶吼著。我迅速的掩上布幔，退開回到了指導員旁邊。 「學長，不好意思，可以給我5分鐘嗎？」我一臉難受地望著指導員。 「嗯，我第一...
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狂野之弦

聽，那是什麼聲音？自山麓、自竹藪、自田野、自片片葉縫中傳入耳道；有些紊亂，但紊亂之極卻又帶種難以言喻的韻律；時而沙沙，時而颯颯，時而颸颸，時而撲撲簌簌。南國之風，在最適合、最恰巧的時機，彈起她最擅長的曲調。 乍聞這首曲調，有股熟悉的陌生之感遽然而生。我熟悉的是那紊亂、那紛擾的律動，然而令我感到陌生的，卻是那紛亂背後的「狂野」節奏。因為這節奏不屬於我，也不被我所領悟，它來自寰宇最神秘的原初。而我呢？我不過是凡夫俗子，我經不起、也悟不得那狂野背後的煽情，我僅能蹙著眉，任憑那南風跋扈地呼嘯山丘，呼嘯林野，呼嘯大河岸旁的蘆葦平沙！ 一直以來，我很是懼怕談起感情的。感情的空間，沒有是與非、沒有短與長，有的只是綿綿無絕期的恨。這股恨可以壓抑，然而它卻像是一只皮球般，愈發壓抑它，當有一日它再也經不起擠壓時，它就開始作祟；作祟的結果往往是伴隨著一股椎心的思念。但若不去壓抑它，則使它愈發倔狂，使它肆意地侵襲自己的理智，一如那狂妄的南風，彈奏著我無法親近的狂野旋律，卻又總是在我面前呼嘯而過；我只能眼巴巴地望著她往返，卻始終握不住、也觸不著任何該屬於我的激情；我試著忘卻，但聲奏、情感點滴在心頭，如何忘卻？何以忘卻！ 南國之風，是沙沙、是颯颯、是颸颸、是撲撲而簌簌。她來自大海之南，使我有所思；她的狂野旋律，我無法感悟、無法親近；然而可悲的是，聲響卻始終沒有離開過我的生命，它刻骨、它如熱鐵烙膚，它既陌生又熟悉。 妳就是那南國之風，妳曾經吹撫而過我的生命，卻又不著痕跡地離開；我以為是不著痕跡的，可沒想到什麼都沒帶走的妳，卻早已帶走了我的全部。妳是那南國之風！妳吹撫、妳彈奏、妳呼嘯、妳跋扈。妳，以為什麼事情都沒發生過，甚至壓根兒也不明瞭出現又離開我生命的意義，因為妳是南國之風；妳來得快走得也急，我尋妳尋得發狂。
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浮萍

還記得，「沒有根的浮萍」，是大學時老師給我的一個稱呼，意謂四處漂泊在各個團體內的人。想像那個畫面，一片浮萍，漂浮在池塘上；今日隨東風飄，明日則隨西風走；偶然停留在石頭上，偶然倚靠在蓮葉旁；它沒有依靠、沒有憑藉，因為它沒有根。正確來說，它原本也不屬於這片池塘，只是一個偶然，偶然的一顆種子灑落，偶然的生長。儘管如此，它終究不屬於這裡，因為它沒有根，代表它沒有歸屬。它很想融入這個環境，但終有一天它還是要走的，可能是死亡，可能是一陣狂風，更可能是一夜的滂沱大雨。 從上大學至今，我一共待過了三所學校。遑論現在所處的環境（因為它是否能夠稱為學校還有得商榷），我待過了兩所大學。一所是大學聯考時所考上的，一所是轉學考考上的。但可悲的是，我在這兩個地方，都沒有產生「歸屬感」（Sense Of  Belonging）；我總覺得自己是個局外人，我很想改變自己，也曾嘗試讓自己融入環境，不過自始自終，我仍舊是被抽離出來的那個人，不是被環境所抽離了，是我將自己從環境裡抽離而出。 還記得，「沒有根的浮萍」，幾年前聽到這句話時，我有一股想哭的激動。在另一個學者面前，我是這麼無所遁形地被看透，雖然只有短短一學期的相處，他便能將我至今的人生看得如此透徹，透徹到我連反駁的餘地都沒有。因為這句話是如此的切合，如此的真實，彷彿說出了我心底最不想面對的真相；我害怕變成一片浮萍，但殊不知我早已在不知不覺中，在人生的江湖下，漂泊了無數個春秋。 至今，當我存在於任何團體中時，始終在旁看著任何人哭、抑或笑，我想與他們分享喜悅與傷悲，但我還是無法融入團體；儘管我是長時間存在於其中的，儘管我是很努力地想成為其中一片拼圖的。但不知道為什麼？為什麼我的心，始終感到極度的虛無？我也是人，一個需要愛、需要認同、需要被填滿的人。我，不願意繼續當浮萍；我，很想要找到歸屬，但真的好難。
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