流浪者的行吟

午夜夢迴時驚醒的人，總是顯得格外地脆弱。脆弱到，一點小小的打擊，都足以讓一個人情緒潰堤。不為別的，只因為打從心底還「不習慣」接受黑暗、接受空虛。然而可悲的是，我逐漸開始懷念、渴求與人同睡一間房間的感覺，不管是寢室也好，膠囊旅館也罷，只要附近有鼾聲、夢囈傳來，我就會感到安心；因為這代表我還存在於這個世界，我還是我；我並沒有迷失在夢境中，這或許是一種麻醉自己的方式，但有何不可？至少我心中那一點空虛，是暫時被填補起來的。 人們不該依戀任何一個單獨的夢，因為這是極為危險的一件事。有些夢很短，可能只有短暫一夜；然而有些夢卻很長，可能三年、五年過後，甫驚覺自己這幾些年來的種種一如夢境般，不真實、不踏實；如履薄冰，如入海市蜃樓。最後，當自己都意識到「萬事到頭都是夢」的時候，早已為時已晚，因為你我都割捨不下這場夢。很矛盾、很悲哀，卻又莫可奈何，只能咬著牙苦撐著，卻又總是在任何一個平凡的夜晚中，苦惱、懊悔，反覆思量。 夢是一條很長很長的路，它曲折，它險峻，它長滿荊棘與苔癬；你我都是「趕路人」，我們曾經結伴而行，也曾經天真地以為任何的障礙都不足以將我們擊敗；卻在許多年過後才明瞭，原來彼此才是對方最大的阻礙！阻礙我們的是一道無形的高牆，也是一道無形的鴻溝，更是一道無法縫起的傷痕。儘管我們仍然走在同一條道路上，但我們心中都很明白，這條路無法再走下去，一味地逞強只是讓彼此更加痛苦罷了。 分別後，我開始恐懼夜晚。起初，感到有股莫名的輕鬆，因為自己總算於束縛中掙脫；但隨著時間慢慢積累後，隱約發現平凡的生活總有某種不同，但那種不同卻難以描述；總覺得生命中好像少了些什麼，我開始感到不習慣；特別是在夜闌人靜時，這種感覺，愈發強烈。有時甚至會短暫地失去理智，瘋狂地去想念，無從控制。卻又總是在平靜的當下，警告自己不可再胡思亂想、不可再使自己深陷於囹圄之內；原來，束縛住我的不是別人，正是自己。 在夢的路途上，我踽踽獨行。這是一條很長很長的路，它曲折，它險峻，它長滿荊棘與苔癬；然而我必須繼續向前走，因為夜晚還沒有結束。夜晚是適合旅行的，因為你可以在路途上盡情地咆哮，肆意地奔走，隨心所欲地淌著淚。當眼淚流盡時，就是白晝的來臨，屆時你可以向任何人展現出你強韌、開朗的一面，無須掩飾；甚至，沒有人會知道，應該說只有你才知道，自己是十分脆弱的。因此，在下一個夜晚來臨前、下一段旅行開始前，

海和天早已分不出界線，霞穹迷濛、霧靄縹渺，思念如潮，翻滾；霎眼間夕日最後的輝芒也消失在地平線的盡頭。如雁南飛、似曇花落，前一秒的壯麗轉眼間蕩然無存，也像是青春的步伐般，漸行漸遠；我嘆息著，不覺泫然欲泣！ 回首望向遠方的海崖，驚濤裂岸、怒海如血，浪潮挾著千鈞之勢，拍打著岩壁，將平沙、將碎石，統統都捲入了海底。而昔日的笑痕、淚影、夢囈，還有誓言，是否也統統都被捲到浪花的最深深處了？至於那份難言的惆悵，也化作無聲的涓流，迴盪在心湖。 自夢中甦醒，漆暗的空間告訴我︰「今夜又是個失眠夜！」儘管靈魂之黑簾此刻仍是緊緊地闔著。然而，夢的船業早已遠航，我不得不清醒去接受「失眠」這個事實。像夜貓踮著腳尖兒，我步上涼台。旋轉復旋轉，皎白的月姐兒仍舊是唯一的舞伴。我的觀眾，沒有一個是同類，而所獲得的，多半是以緘默代替掌聲的喝采；此刻，千萬隻熠熠的星眼，全在觀舞。 自與笑容告別後，我化作一匹無羈的野馬，想望自由的激情無時不侵蝕著原有的溫柔。我不再癡迷於美景良辰，也不再迷戀色調的紛呈， 不再貪飲那馥郁之芳茗，更不再擁有平凡而穩定的生活！ 而恆以單調的黑，啜飲的是濃烈而苦澀的酒，在生命的路途裡疾行著、痛苦著。我更是一片無根的浮萍，今日東、明日西，我握不住、更抓不緊任何可依靠的憑藉，我只能漂泊、只能持續流浪；而歲月，竟也在不知覺中，悄然流逝去。 如今，我開始慌張、我開始警覺，那燦爛光陰！是在日記裡？還是在書本中？是在相簿內？抑或是在老樹下！恐怕，再也、再也沒有年華的藏身之處了。這是一個鳳凰未開花的夏季，少了迷惘，伴隨惆悵，我在青春的墓碑綴上鮮妍的花朵。